¿Fracasada? ¿Sueños Destruidos? ¿Depresión?

¡Saludos! Espero que se encuentren muy bien. Por mi parte no me siento nada bien, estoy muy deprimida, tal vez varias personas me digan que ¿qué gano en contar mis problemas? No gano nada pero gano desahogarme y no pretendo llamar la atención. También parte de mi desahogo (más profundo y privado) es en mi diario.

No se me ha ocurrido subir alguna entrada, mi mente está hecha un caos y es que el problema es que mis sueños parecen destruise de alguna manera, al menos así lo veo en este momento. No es grato usar una máscara y pretender que me siento muy bien mientras mi vida es terrible.

Sé muy bien que la vida no es fácil y que hay que luchar por esas cosas que valen la pena pero en mi caso el tanto luchar me ha agotado. Día tras día espero el día en que mi vida mejore y me esfuerzo bastante.

Dirán: ¿Qué pasa?

Pasa que el vivir desde hace 8 años sin papá ha sido demasiado difícil porque de alguna forma él colaboraba demasiado en casa, ahora me siento desamparada y fracasada por no poder tener alguna carrera terminada o bien ayudar a mi madre.

Cuando mi padre murió y pasaron algunos años, tuve un accidente el cual hasta la fecha sigo mal de mi tobillo (esguince de 2do grado), no he podido arreglarlo por falta de dinero y lo poco que obtenía prefería invertirlo en mi carrera de ese entonces (Etnología) y también intentaba lograr otro sueño el cual era ser bailarina profesional de ballet. A los siguientes años perdí mi carrera (por falta de material) y el ballet (por el dolor que se volvía más fuerte), caí en depresión. Me sentía un vil fracaso y lo perdí todo (lo pensé por casi medio año y las lágrimas no faltaron).

Intentaba más adelante buscar empleos pero todos eran de estar de pie y si había de estar sentada eran demasiado lejos (no tenía para el transporte), intenté no decaer más y comencé a vender unas cosas poco a poco (también me ayudaron unas pocas personas las cuales les agradezco toda una eternidad) para animarme a volver hacer el examen de este año en la universidad, pero estando a una semana del examen me di cuenta que no lograría juntar el dinero y peor no tendría para todo lo que se pidiera en la escuela.

Lamentablemente a pesar de estar ya a unos días del examen, no podré presentarlo por lo mismo, eso me tiene de nuevo deprimida. Por otro lado mi mamá me dijo que no me preocupara que mejor buscara alguna opción en la UNAM (tal vez me revaliden materias) o bien que me esperara el otro año, total nunca es tarde para estudiar, que no me sintiera mal y que mejor aprovechara el tiempo en tomar algún curso como también seguir leyendo los libros pendientes que tengo.

De alguna manera tenía razón pero igual siento dentro de mi que soy un fracaso, que no seré nadie en la vida y peor que no alcanzaré mi sueños. Si, hace unos meses me diagnosticaron que la miopía y el astigmatismo me aumentaron, que por lo tanto mis lentes actuales no me sirven ya de mucho.

Siento un gran vacío dentro de mi y es que sigo mal físicamente. No lo niego he pensado en quitarme la vida muchas veces pero algo me detiene y quiero pensar que es mi padre que cuida de mi cada día.

Aún siga mal, pienso que esta vida puede darme algo bonito pero que aún esta en camino y que si quiero que llegue pronto debo, no sé, seguir luchando de alguna forma.

Nunca he sido una chica muy social, tengo muy pocas amistades (varías se alejan por mi depresión o por mis ideales). Me gustaría no sé leer algunos consejos de ustedes, a veces necesitamos consejos o algún aliento de personas desconocidas con ese corazón noble que les invita ayudar a los demás y no reírse.

Lamento no tener alguna entrada "grandiosa", pero tenía que desahogarme un poco porque no sé que hacer por el momento. 

Espero tengan una linda noche o un lindo día sea el momento que sea.

¡Un abrazo bellezas vagabundas!